Какое солнце за окном...

Хоть холод и собачий, а солнце всё равно весеннее.
Вроде только один день ещё осталось потерпеть, а там тепло...

А потом... Потом будут цветы...

(Бешеный Бог, вспомнила про тебя. Ты ведь любишь ромашки и такие вот мелкие георгины, правда?)


И вообще - как там говорил Маэстро? "Будем жить!"

@темы: картинки, позитив, фотки

---

Неужели рекламщики не понимают, что они добиваются обратного эффекта?
Когда смотришь интересный тебе фильм, и посередине он прерывается каждые 5 мин. и тебе талдычат про какой-то товар с радостно-дебильными мордами... теперь вот в дайрях... Какая самая естественная реакция у нормального человека?
Правильно.. именно этот товар НЕ ПОКУПАТЬ. Во избежание. Раз с ним связан такой негатив. Да я из принципа теперь это брать не буду!
Хотя... кто сказал, что наша реклама рассчитана на нормальных людей?

---

Хочу в Мистралию!

Если напрячь воображение...
Эту музыку мог бы сочинить Кантор))

---

Только НЕ ГОВОРИТЕ мне "У природы нет плохой погоды". Убью на фиг.

---

Игра цвета

Несколько раз встречала в интернете подобного рода фотографии. Изменение цветов делает обычный пейзаж чем-то таким из параллельного мира... Или, возможно, получается иллюстрация к сну.
Решила поделиться.

@темы: картинки, пейзажи

---

Kleine Luegnerin, добро пожаловать!

Рада видеть нового ПЧ))
Заходи. Присаживайся. Будь как дома.
Всегда рада читателям и комментам...


Мы мало знакомы, но, быть может, всё впереди?
Почему-то эта картинка мне показалась на тебя похожей.

---

20.04.2009 в 18:00

Пишет  +Кот+:

буагага
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки..)))

Многое спорно. Но забавно!

@темы: юмор, цитаты

---

Просто так... Поделиться позитивом. Правда, быть может у меня извращенный вкус и это является позитивом только для меня?
По-моему великолепная стилизация.
Внимание: рейтинг NC-17, гы)


ну а это просто классика... хорошо бы перефразировать про свою работу, что ли...
запись домашняя, не помню, откуда она вообще у меня. (Кстати, по-моему, это Рома...)

@темы: юмор, Чиж, Роман Сусалев, музыка, записи

---

Доброе утро!

Несмотря ни на что - доброе!

Вспомнила фразочку: "если вам третий день не хочется работать,значит, сегодня среда".
И всё утро думала над аналогиями.
Если вы первый раз за долгое время, кажется, выспались и вам хочется жить - это суббота.
Если вы выспались, вам отчаянно не хочется думать о будущем, а время бежит вдвое быстрее обычного - это воскресенье.
Если вам жутко хочется спать и вы тихо ненавидите свою работу - это понедельник...

И всё равно доброе утро.
Потому что наступит вечер - выходные в миниатюре.
Потому что даже тут, в офисе, перед глазами вдруг мелькнет шальная улыбка и дерзкие глаза, зазвучит тихий голос, и вызванный твоим воображением человек, кажется, совсем рядом...

@темы: картинки, утро, юмор, позитив

---

Господи, как я не люблю вечер воскресенья!
Когда стремительно, как вода между пальцев, утекают последние часы выходных - кажется, время бежит гораздо быстрее обычного. И с ужасом понимаешь, что из намеченных дел успел сделать едва ли треть.
И опускаются руки.
А завтра утром на работу.
Кажется, у меня накопилась усталость.

---

Интересно...

Есть у меня небольшой список людей, которым закрыт доступ к моему дневнику.
Для всех остальных он открыт.
Это люди, про которых я точно знаю, что они плохо ко мне относятся, или их близкие друзья.
Я ничего в дневе об этих людях не пишу. Не пишу об их делах и друзьях.
Не пишу о том, что могло бы их сильнее, чем других, заинтересовать, не пишу о том, что касалось бы их более, чем любого другого постороннего человека.
Мне это просто неинтересно.
Но почему-то всё же не хочется, чтобы эти люди читали мои записи, мои настроения. Посторонние - пожалуйста. Просто... хочется, чтобы мне самой было тут уютно. Приглашать только тех, кто не держит камень за пазухой.
Вчера я открыла днев для всех - меня нашел старый друг, которого я давно не видела, мы потеряли друг друга из виду. И мне хотелось дать ему ссылку и кое-что показать, а на дайри он, к сожалению, не зарегистрирован.
Сегодня мне вдруг пришла в голову мысль: за тот единственный день, когда дневник был полностью открыт, зашел ли ко мне кто-то из моего списка нежелательных читателей?
Посмотрела.
Зашел.
Не для того, чтобы откомментить, выразить каким-то образом своё отношение.
Нет.. видно уж настолько человека разъедает больное самолюбие: "ох, и что же тут у нее есть?! что она там про нас пишет?! и что же это дневник-то закрыт, а?!"
Это ж надо так отслеживать - неужели каждый день проверяет?
Боюсь, человек был разочарован. Вряд ли он (она) нашел, что искал.
А днев я, пожалуй, закрою опять.
Ведь имеем мы право не приглашать в гости тех, кого не хотим видеть.

---

С Праздником!

Христос воскресе!

---

С добрым утром!

А если ещё и тепло будет...
Ну хотя бы не очень холодно...
А как хорошо будет вечером...
Живем!!!

---

Немного воды

Сейчас пересматривала свою коллекцию пейзажей и пришла к выводу, что таки да, к воде у меня особое отношение... в большинстве картинок она наличествует. А уж когда это движется... тихое дыхание озера, плеск ручейка... колеблющееся отражение деревьев на берегу... Могу смотреть долго и завороженно.
Решила поделиться. Ну не одна же я такая.

@темы: картинки, гифки, пейзажи

---

Тестик...

Итак, вам ближе всего вода

Спокойствие, гибкость, упрямство. Вы легко подстраиваетесь под обстоятельства и вас нелегко вывести из себя. Вы умеете убеждать людей. Вы скрытны, но в этом тихом омуте водятся не просто черти... и если надо - вы сметете любое препятствие на своем пути.

Пройти тест

И правда воду люблю...

---

Флешмобчик))

Потащено у ПЧ
Так, вы отмечаетесь здесь, а я :
1. Говорю, какие ассоциации вызывает у меня ваш аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях ваш ник-нэйм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.

А за это вы постите такие же вопросы у себя в дайри. Если захотите.

---

02.03.2009 в 19:18

Пишет  Рене де Вьевилль:

Анекдоты по ОЭ. Главгерой, конечно же, ПМ ))
(некоторые так себе, но некоторые хороши...)

Ночь. Окрестности королевского дворца Олларов. Только что переведенный в столицу молодой стражник стоит в карауле и видит, как шикарно одетый и вдрызг пьяный дворянин в черном облегчается у дворцовой стены.
- Сударь, здесь нельзя! Это оскорбление Талига!
- ....................... я ваш Талиг!
-Это оскорбление правящей династии!
- ........................я вашу династию!
-Это оскорбления короля Фердинанда и королева Катарины!
-.........................я ваших Фердинанда и Катарину!
-Ой, простите маршал Алва!

-До чего странные люди эти таллигойцы! - рассказывал Бакна I, вернувшись домой из Олларии, - Едва мой друг маршал Алва поприветствовал меня, как все вокруг начали дурацки хихикать.
-А как он тебя поприветствовал?
-Как положено. "Здорово, - говорит,-Старый Козел!"

У церкви Дик готовился биться с Эстебаном со товарищи. Подъехал Рокэ, за пару минут перебил всех дуэлянтов с особой жестокостью, пнул сапогом труп молоденького юноши (чьего-то ординарца), и сказал ласково: «Вот и у меня такой же балбес служит....»

- И всё-таки превосходная религия бакрианство. Сколько прекрасных вдов могли бы найти утешение! Например, вдова маркиза N...
- Эр Алва, какая вдова маркиза N, вон же он идёт!
БАХ!
- О чём мы говорили? Ах да, вдова маркиза N...

- Скажите, граф, а что это вы сегодня без оруженосца? - полюбопытствовал герцог Алва.
- Чтобы появляться при дворе в сопровождении оруженосца, - скрипнул зубами граф Килеан-ур-Ломбах, - необходимо его иметь.
- В самом деле? В моё время это было просто приятным дополнением...

Два бириссца, старый и молодой сидят в засаде.
Молодой:
- А правда, что наш воин стоит десяти талигойцев?
- Ха! Один барс стоит пятнадцати талигойцев, а два барса стоят сорока!
Из-за угла появляется маршал Алва.
Молодой:
- Почему мы не нападаем, ведь мы вдвоем стоим сорока талигойцев?
- Потому, что у меня ощущение, что это сорок первый!

...И пришли к Арнольду призраки Лаика, и сказали:
-Все прощаем тебе, но не ЕГЭ на оруженосца!

"Крику много - шерсти мало...." - задумчиво проронил Рокэ, брея бириссцев.

Утро. Рокэ Алва просыпается с жуткого бодуна. Вспоминает, что было:
«Сначала какая то сходка государственная, потом - в кабак. Потом... проклятие, не помню... Вроде был бордель, я кого то там выбирал себе на ночь...» Тут открывается дверь и входит Дик.
Роке:
-Ты кто?
Дик:
- Окдел... Оруженосец... Ну вы сами меня вчера выбрали!
Рокэ задумчиво:
- Оруженосца я вроде бы выбирал в прошлый раз... Хотя... ладно, сойдешь.

У маршала спрашивают:
- Почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не выигрываете?
- Господа, а вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?!

В комнате герцог Алва (куда же без него!), Людвиг Килеан-ур-Ломбах, Марианна, ну и Ричард, разумеется. Кто-то опрокидывает светильник, в полной темноте раздаётся какая-то возня и звук пощёчины. Когда свечи/лампу зажигают снова, одна щека Рокэ оказывается краснее другой. Марианна, всплеснув руками, мило извиняется. Что они при этом думают:
Килеан:
- Марианна дала этому хаму пощёчину? У меня есть шанс!
Рокэ:
- Судя по довольным глазам Дика, полез к Марианне он... Судя по факту пощёчины, приняли его за Килеана... А досталось мне!
Марианна:
- Ты меня спасал и я тебя прикрою, но ведь нашёл где лапать оруженосцев!
Дик:
- Знал бы заранее, что с рук сойдёт, я б ему покрепче врезал!!!

Алва встречает маленького Дика Окделла.
- Сиротка, хочешь конфетку?
- Я не сиротка, у меня есть папа. он жифет вон в том замке.
Алва возвращается через полчаса.
- Сиротка, все-таки возьми конфетку.

Помните сцену с уличением насильников о время народных волнений в Олларии?
... мужики выстроились в ряд, сняли штаны,лекари их осматривают. Алва оборачивается, задумчиво смотрит на эту картину:
-Да, вяло, господа, вяло... Встать в присутствии Первого маршала Талига!

Дик вбегает вечером в кабинет Рокэ: куча пустых бутылок из-под "Черной крови",маршал стоит,тяжело опираясь о стену.
Дик:
- Эр Рокэ! я тут...семерых на дуэль вызвал!..
- Ага,юноша,сейчас все брошу,и пойду ваших врагов убивать!

Катарина и Рокэ в спальне. Катарина недовольно:
-Рокэ, а где это вы взяли презерватив с шипами?
-Моя королева, это мозоли...

- Ричард, пошли на рыбалку, - зовет Роке Алва.
- Эр Алва, какая рыбалка? Вина нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Алва и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.

Урок географии в Лаик
- Унар Колиньяр! С какими странами граничит Талиг?
- Пока жив Первый Маршал - с какими хочет, с такими и граничит!

Дорак принимает на работу нового секретаря.
- Тут пришло письмо от казара Адгемара. Чего хочет, непонятно. Вроде бы маршал Алва к ним приходил и разбил что-то. Напишите проект ответа, и подипломатичнее. Если он меня устроит, можете считать себя принятым.
Через полчаса секретарь приносит лист бумаги. Дорак внимательно читает.
- Ну чтож, милейший, вы приняты. Только исправьте несколько ошибок: после однако поставьте запятую, в задницу пишется раздельно, а Обезьяны Черно...опые - с большой буквы. Как-никак, суверенное государство.

Рокэ Алва сидит, вдрызг пьяный, на полу у камина - и пытается попасть пальцами по струнам гитары. Наконец, бросив это бесполезное заятие, восклицает: "Что за ерунда?! Пока я не выпью, у меня для игры - вдохновения нет! А стоит напиться - Я СТРУН НЕ ВИЖУ!!!"

Вечером Рокэ пил и пел песни, заодно напоил Дика.
Наутро Дик, мучаясь жестоким похмельем, меланхолично щиплет струны гитары и напевает:
-Ты не вейся, черный Ворон, над моею голово-ой...
А потом заходит Алва и отбирает гитару со словами:
-Петь, юноша, вы не умеете, пить - тоже!

Газета "Вечерняя Оллария", колонка объявлений:
"Первому маршалу Талига срочно требуется восьмой оруженосец. Предыдущие семь как-то не прижились..."

Талиг. Оллария. Вечеринка по случаю возвращения Первого Маршала и победы над кагетами. Хорошо набравшиеся Штанцлер с Дораком стоят на балконе и с пеной у рта спорят сколько на небе солнц - четыре или пять. На балкон, пошатываясь, выходит Рокэ с притороченным за спиной мечом Раканов. Кансильер с кардиналом не сговариваясь бросаются к нему:
- Рокэ, разрешите наш спор! Сколько на небе солнц - четыре или пять?
Рокэ, фокусируя взгляд, философски-задумчиво:
- Ну... это смотря в каком ряду...

- Ричард, видите за тем столиком офицера?
- Монсеньор, их там двое...
- Тот, который с генеральскими погонами...
- Они оба генералы...
- Я о том, который с орденской лентой...
- Эр Рокэ, они оба с орденами...
Рокэ выхватывает из-за пояся пистолет. Раздается выстрел.
- Юноша, я том из братьев, который упал. Это Эмиль Савиньяк, мой лучший друг...

Талигская армия движется через очередной безымянный перевал Сагранны. Узкие горные тропы, обрывы над пропастью, коней приходится вести в поводу. Во главе армии невозмутимо шагает Первый Маршал, следом оруженосец Ричард Окделл, согнувшись, тащит мешок с чем-то тяжелым.
Ричард:
- Монсеньор, мне тяжело, можно я это брошу?
- Нельзя, юноша. Это наш секретный план взятия Равиата.
Через полчаса.
- Монсеньор, ну разрешите, я хотя бы сдам проклятый мешок в обоз?
- Не разрешаю. Я же сказал вам, план секретный.
Поздний вечер, конец перехода. Солдаты без сил падают на землю. Ричард Окделл развязывает мешок и вытряхивает его содержимое на землю. Из мешка высыпается картошка.
- Эр Рокэ, вы же говорили, что это план взятия Равиата!?!
Рокэ, невозмутимо:
- Ну да. Смотрите, - берет одну картофелину, кладет на землю, - вот Равиат, - берет другую, - вот мы...

Рокэ диктует Дику приказ:
- Всех пленных бириссцев взять и повесить...
Дик в ужасе:
- Эр Рокэ, но они же пленные! За что их вешать?!
Рокэ задумчиво:
- А и действительно, за что... О! За что взяли - за то и вешать!

Дик после выпуска из Лаик приходит к Штанцлеру с повинной - вот, мол, принес присягу Алве, теперь ничего не поделаешь.
Штанцлер, отечески похлопывая по плечу:
-Да ничего страшного, Дикон, не съест же он тебя. Вот только про его личные пристрастия говорят много нехорошего.. Знаешь, он ведь спит и с королевой, и с королем.. иногда даже с обоими сразу.. И вообще, он любит юных романтичных дворян.. Вот Джастина Придда недавно совратил, да еще и позировать голым для картины подбил, извращенец.. Ну ты только по ночам от него подальше держись, и все будет в порядке..
А когда под рукой никого нет, он развлекается со своим домоправителем Хуаном, бывшим работорговцем, тот его учит всяким багряноземельским извращениям... И с другом, Эмилем Савиньяком.. и даже своим ужасным порученцем, Жилем Понси, не побрезговал, говорят, в прошлые маневры.. А женщин он так, для отвода глаз, как перчатки меняет..

Перепуганный Дик уже мчался в Надор, нахлестывая Баловника, а Штанцлер все продолжал:
-Вон, даже Марианной этот Алва пренебрегает, предпочитает мальчиков.. и королей.. немолодых.. - Штанцлер мечтательно вздыхает: - Хулиган, одним словом.. но симпатичный.. Даже я не отказался бы как-нибудь взглянуть на знаменитый маршальский клинок - без ножен..

Из-за занавеса появляется Алва, нехорошо улыбаясь, обнажает шпагу (стальную!) и острием слегка колет Штанцлера в зад.
Обморок.
Занавес..

Удивленные путники могли наблюдать следующую картину: по полю бросая оружие, бежало десять тысяч казаронов, за которыми со шпагой наголо гнался Рокэ Алва.
- Эй, вы, во имя леворукого, почему вы убегаете?! Вас же десять тысяч, а он один!
- А откуда нам знать, за кем именно из нас он гонится?!

Реальный случай: начало новой недели в "Героях 3"(Которые про Возрождение Эрафии), на экране возникает табличка: "Астрологи провозгласили месяц ВОРОНА. Население городов и замков ВЫРОСЛО!"

Силен ПМ как мужчина ничего не скажешь...

На дуэли Рокэ и Дика
Рокэ: Окделл, что вы машете шпагой? не капусту рубите!
Дик: Да что же это такое! Эр Рокэ постойте на месте!
Алва послушно замирает и делает шаг в сторону в последний момент. Дик естественно промахивается и падает на землю. Рокэ заботливо поднимает Дика, отряхивает и говорит: Пятый раз! А ведь я всегда отступаю влево!

Игра в доме Марианы. Рокэ, поднимая бровь:
- Сударь, это перестает быть забавным! Вы играете нечисто.
Килеан, побледнев:
- Да как Вы смеете!...
- А почему у вас не те карты, которые я вам сдал?

Вдруг из спальни Рокэ Алвы
С характерною спиной
Выбегает гордость Приддов
Цветом нежно-голубой

Резиденция ордена Истины. Беседуют два монаха.
- Скажи зачем ты подсунул тот философский трактат магнусу? Он теперь сидит и размышляет-
крыса он которой снится что он магнус или магнус которому снится что он крыса.
- Ты мне спасибо лучше скажи что не книгу холтийских легенд. А то вообразил бы он себя Духом Степи,
а нас соответственно верблюдицами...

Сидит Дикон у "заброшенного" монастыря и что-то такое в тетради пером выписывает.
Подходит к нему Северин Заль и спрашивает:
- Чего, мол, ты Свинёнок выписываешь?
- Да вот - отвечает Дикон - диссертацию пишу, о том как Окделлы Залей извели.
- Чего??? вопрошает ошалевший Заль - да ты вообще соображаешь...
- НУ, отойдём, покажу - говорит Дик.

Уходят. Потом Дикон возвращается и дальше пишет.

Подходит к нему Эстебан Колиньяр и спрашивает:
- Чего, мол, ты Свинёнок наш заголубевший пишешь?
- Да вот - отвечает Дикон - диссертацию пишу, о том как Окделлы Колиньяров перебили.
- Чего??? вопрошает ошалевший Эстебан..etc
- НУ, отойдём, покажу - говорит Дик.

Уходят. Потом Дикон возвращается и дальше пишет.

Является тут кто-то из Манриков и спрашивает:
- Чего, мол, Герцог Окделл кропаете, не письмецо ли в Агарис?
- Да вот - отвечает Дикон - диссертацию пишу, о том как Окделлы Манриков извели и пост тессория себе забрали.
Реакция Манрика понятна. Ответ Дика тоже. Идут они за монастырские хдания, а там сидит эр Первый Маршал Талига, груда трупов перед ним, и лениво так говорит:
- Главное, господа, не тема, а научный руководитель...

Альдо подумал-подумал и решил для острастки и пополнения бюджета казнить Рокэ.
Вот стоит Ворон на эшафоте, палач топор полирует, вдруг из толпы вырывается растрепанная Айрис в подвенечном платье, на ходу отбиваюясь от пытающейся ее удержать Мирабеллы.
Айрис: -Навозники! Не сметь ! Он - мой жених ! Согласно древнему талигойскому обычаю я беру его в мужья!
ПМ: - О нет! Только не это!
Айрис: - А взамен Надор будет выплачивать тройной налог!
Альдо: - Гм... Ну что ж, я вообщето-ничего против не имею...
ПМ: - А я имею! ( но его никто не слышит...)
Сквозь толпу протискивается Катари, распространяя вокруг себя запах гиацинтов.
Катари: - Ну уж нет, девчонка ! Да что ты умеешь? Он должен жениться на мне, у нас с ним трое детей!
На эшафот, кряхтя, взбирается Луиза.
- Это где ж вы видели белобрысых воронят ? Монсеньор, подождите... Я тут продала душу Леворукому... ( Катари падает в обморок), и он обещал на той неделе сделать меня стройной прекрасной брюнеткой...
На кладбищенской лошади подъезжает Цилла.
- А ну вали отсюда, кривоногая дура! Папенька обещал, что король будет моим !
Селина, обиженно, из задних рядов : - Мама, мама, а как же я? Я тоже хочу!
На козле подъезжает молоденькая бакранка, с младенцем на руках :
- Пагады, мой сладкий козлык! А как жэ я?
Две слабо одетые «пантерки» отпихивают ее: - Пусть сперва догонит нас еще раз !
Марианна: - И вообще, я еще не видела его шпаги без ножен!
Симпатичниая горожаночка и свояченица губернатора начинают петь «Кэнальезу».
На эшафоте начинается драка между претендентками. В толпе начинают делать ставки.
Рокэ торопливо кладет голову на плаху. - Эй, палач, руби да побыстрее...пока не опомнились...
Палач замахивается, но в этот момент на эшафот взбирается запыхавшийся Дик, расшвыривает женщин, вырывает топор у палача, отбрасывает в сторону и трясет ПМ за плечо.
- Эр Рокэ ! Скорее !
ПМ ( не поднимая головы):- Потоп? Пожар?
- Эр Рокэ! Там... ( взахлеб) Я вчера нечаянно выиграл у Альдо в кости первородство, а потом какой-то стишок из вашей книжки прочитал, и теперь за мною гонится Зверь Раканов...- со слезами на глазах:- Ну спа-а-асите-е меня-а-а, бодсидьор! Три года еще не прошли, я ведь все еще ваш оруженосец ! Я больше не бу-у-уду-у-у!
Рокэ: - Вот этого я точно не переживу...

Встречаются два ученика - из Хогвартса и из Лаик, и начинают выяснять, чья школа круче.
Уч. Хогвартса: - А у нас есть классное привидение: Почти Безголовый Ник!
Уч. Лаик: А у нас - Совсем Безмозглый Дик!

- Граф, вы вчера играли в карты?
- Да, проворонил сорок тысяч и Марианну впридачу.

Светский раут у Марианны. В числе множества приглашенных Рокэ с Диком, Киллеан ур Ломбах и, к великому ужасу Дика, капитан Арамона.

- Герцог, правда, что Вы можете с любого расстояния попасть из пистолета в игральную карту? - спрашивает у Алвы Марианна.

- Сударыня, ради Вас я готов поспорить на сто золотых, что если Вы поставите карту на камин, то я отойду в другой конец залы, встану к камину спиной и выстрелю в карту через плечо!

Отходит Алва к противоположной стене, встает к камину спиной и стреляет через плечо. Пуля попадает в камин, отлетает от него рикошетом, слегка задевает Арамону и с того тут же падают штаны! Стоит капитан Арамона красный как рак, озирается затравленно, вокруг всеобщий смех.

- Монсеньер, но Вы же только что проиграли сто золотых! - ужасается Дик.

- Пустяки, Окделл, я сейчас у ур Ломбаха тысячу выиграл, поспорив, что у Арамоны кальсоны в горошек!

Проигрался Дик Окделл в карты. Вдрызг, в пух и в прах, подчистую. Вот и приходится бедняге ночью в одних подштанниках домой добираться. Где юный герцог в тени крадется, где бежит во весь дух, где по кустам отсиживается, плача со стыда в три ручья. Наконец - особняк Алвы. Дику только дверь открыть осталось и тихонько прошмыгнуть - как назло Алва от любовницы возвращается!

- Окделл, Вам сколько раз было сказано не играть в карты с братьями Уизли!!! Странно, а что же они на подштанники-то не позарились?

- Говорят (всхлип) - слишком драны-ы-е-е-е-е!!!

Беседуют как-то Дорак и Алва:

- Рокэ, вы можете выпить ведро тинты и не поморщиться?
- Я что, похож на Арамону?
- Ну, хорошо, а ведро "Черной крови"?
- Я что, не похож на кэналлийца?

Война с бирисцами. Выходит Первый Маршал из походного шатра. Вместо штанов на нем килт, вместо мундира - плед, вместо шляпы - берет с вороньим пером.

- Решили одеться по моде родины Вашего оруженосца, монсеньор? - спрашивают у него.

- Нет, просто этот растяпа Окделл спалил мне утюгом последние штаны!!

Заходит Штанцлер в знакомый трактир.

- Что угодно монсеньору, у нас есть отличный выбор кеналлийских вин!

- Это пусть Алва хлещет!

- У нас есть замечательный шадди!

- А это пусть пьет кардинал!! Давай мне дриксенского темного пива, да побольше, а на закуску - черный хлеб, салат из редьки, солянку из кислой капусты и обязательно - головку чеснока.

- Но...

- Я к кардиналу на прием иду!!!

Обосновался Дик Окделл в алатском замке принцессы Матильды. Жалеют слуги сиротку: кто чего-нибудь вкусненького принесет, кто винца кувшинчик притащит. Так однажды Дик гостинцев напробовался, что стало бедняге совсем нехорошо. Затаскивается он кое-как на балкон, перегибается через парапет...

Снизу: - ТВОЮ КАВАЛЕРИЮ!!!

Приехал Дик в Олларию на Баловнике, поставил в конюшню к эру...
Утром приходит - украли коня!
Вздохнул Ричард, написал письмо маменьке, в Надоре наскребли денег,
купил себе коня той-же породы...
Наутро - опять украли!
В третий раз пошел, попросил денег у эра якобы на ужин, купил себе
опять коняшку поскромнее, завел в конюшню, и на шею ему записку
повесил - " Дайте же хоть раз прокатиться!"
Наутро приходит - вместо старого мерина в стойле - прекрасный вороной мориск копытом бьет, а на шее записка:
" Катайтесь, юноша, сколько влезет, но не позорьте своего эра!!"

Сидят в трактире Дик Окделл и Валентин Придд, унарские времена вспоминают. Хозяин приносит благородным господам фирменное блюдо - салат из морепродуктов.

Придд (брезгливо):

- Я канибаллизмом не занимаюсь!

Окделл (наивно):

- Везет тебе, что бы обо мне думать стали, если бы я свинину есть перестал...

Во время дуэли в Нохе, когда Карлион сообщил, что первым дерется граф Штефан Фердинанд Гирке-ур-Приддхен, Алва тихонько бросил в сторону:
- Легче убить, чем выговорить...

Приходит Ричард к гадалке. Говорит:
- Хочу приворожить кое-кого.
- Ладно, отвечает гадалка. - Давай волос своей любимой.
Дик, мрачно усмехаясь, достает из кармана три черных волоса.
- А теперь портрет давай. Так приворожу - вовек не разлюбит!
Дикон дает ей портрет Алвы. Гадалка едва не падает в обморок:
- Мальчик, ты чего?! Больной, да?! Это ж мужчина!
- Нет! Пусть этот гад тоже мучается!!

Идет урок истории в Лаик. Мэтр Шабли спрашивает унаров:
- Кто взял Кабитэллу?
Унары, переглядываются, пихают друг друга в бок, потом Дик встает и разводит руками:
- Это не мы...
Мэтр Шабли закашливается, потом бежит к Арамоне.
-Капитан, представляете, я их спрашиваю, кто взял Кабителлу, а они отвечают - "не мы!". Я так больше не могу!
Арамона ( побагровев):
- А-а-а-а! Это опять Суза- Муза-а-а! Всех оставить без ужина!
О. Герман, заглядывая в "менторскую":
- Да Вы не волнуйтесь, мэтр, поиграются - отдадут.
(чей-то коммент - Придд и Окделл? Не-а, эти точно не отдадут!)))

Школа оруженоссцев Лаик. Унары, после занятий, греются во внутреннем дворе на последнем осеннем солнышке. Вбегает Валентин Придд.
- Полундра, разбегаемся по комнатам!!! Арамона по пьяни штаны во дворец не надел, а думает на Сузу-Музу!

Школа оруженосцев Лаик. Отец Герман и капитан Арамона сидят в менторской и беседуют.
Арамона:
- Кранты, бросаю пить. Ходил сегодня ночью "до ветру" - святые мерещиться начали.
Отец Герман:
- А я-то все думал, ну кто часовню изгадил!!!

Приезжает Первый Маршал в Лаик с неожиданой инспекцией и видит: мэтр Шабли - штаны надеть забыл, унары - непотребные куплеты распевают, поперек коридора - пьяный Арамона лежит.
ПМ: - Странно, вроде все в норме, а писали, что какой-то Суза-Муза завелся...

Нашли дети дневник Дика:
1 день Весенних Волн.
Занял особняк Алвы.
2 день Весенних Волн.
Пришли навозники и выгнали меня.
3 день Весенних Волн.
Пришёл Алдо и мы выгнали навозников.
4 день Весенних Волн.
Пришли навозники и выгнали нас.
5 день Весенних Волн.
Мы опять выгнали навозников.
6 день Весенних Волн.
Вернулся Алва. Избил нас и навозников и выгнал.
...7 день Весенних Волн.
Монсеньор, пустите переночевать...

Штанцлер, Алва и Дик присутствуют на утреней прогулке королевы.
Дик(шепотом):
- А почему ее величество не снимает капюшона накидки?
Штанцлер(еще тише):
- Дикон, разве Вы не знаете?!? Ее парик только что сдуло в фонтан!
Алва(про себя):
- Даром я, что ли, Повелитель Ветров?
Валентин Придд, бросаясь в фонтан за париком:
- Даром я, что ли, Повелитель Волн?
Дик, тайком привязав Валентину на шею камень:
- Даром я, что ли, Повелитель Скал?
И тут в фонтан ударила молния - небольшой привет от Робера, Повелителя Молний.

---

Ура! Это всё-таки пятница!

Старый анекдот. Вдруг встретила...


Парень девушке (грозно говорит, на грани истерики):

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!

Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее появились крупные соленые капли слез.

- Короче, - твердым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!


* * *
и ещё стишок попался... пусть будет))


Для женщины в жизни немногое надо:

Чтоб в сумочке были духи и помада,

Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий .

На пальце в кольце бриллиант настоящий.

Нарядов немного ,зачем задаваться?

Чтоб за год не больше трех раз повторяться .

Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим.

Любви как в кино, только чтоб настоящей.

Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,

А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.

Ведь шопинг у женщин полезен безмерно

Системе центральной, моментами нервной

В квартире достаток, под цвет глаз машина

Но главное умный, достойный мужчина .

Который подарит помаду и тени,

Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.

Пригонит машину, обставит квартиру,

В любви фору даст даже Ричарду Гиру.

А если таких еще нету на свете,

То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,

А все остальное мужскими руками

Тихонько доделают женщины сами.

---

Эпиграф. Вернее стишок...

Видно, и вправду весна наступает...
вот и стишок придумался))

Это, я думаю, эпиграф к недописанной (пока!) главе.

Я нашел, где не ждал,
Растерявшись, стою -
Словно птицу в руках,
Несу душу твою.
Я не должен шататься,
Не смею упасть,
Раз тобою и Богом
Мне дана эта власть...

---

Buenas dias!

Крепкого кофе, яркого солнышка и поющего внутри Огня!

Есть люди, которые - птицы:

Легки, беззаботны, крылаты,

Им небо чистейшее снится,

Где солнце лучами распято.

Есть люди, которые - ветер:

Поймать их никак не удастся,

Такие не верят в приметы

И могут от боли смеяться.

Есть люди, которые - кошки:

Приходят, когда пожелают,

Еще раздражают немножко,

Следы от когтей оставляют.

Есть люди, которые - звезды:

Им будни людские презренны,

Для них - о бессмертии грезы

И поиск иных во вселенной.

Есть люди, которые - книги:

Подробней иного талмуда,

В них есть озарения миги

И есть иллюстрации чуда.

Еще есть планеты, кометы,

Колючие розы и льдины ,

Есть люди-поэмы, сонеты,

Алмазы, топазы, рубины.

Их много, и в каждом - загадка,

Которая к ним привлекает.

Она, как изюминка, сладкой

Для нас зачастую бывает.

Но, знаешь, средь новых и прежних,

Средь будущих, тех или этих

Есть люди, им имя - надежда.

Их мало на нашей планете...
(с)